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再次面对恐惧（第1页）

情这一字啊！太过于可怕，把我捅得千疮百孔，甚至连我的灵魂都在消散的边缘徘徊，你说可怕不？所以啊，说真的，在某些方面还真是产生不了情感共鸣。我爷爷常说，这世间啊，最复杂的还是人，可我觉得最复杂的还是情，人对万事万物的情，尤其是人对人的情。被情所困，被情所伤，太痛苦了，因为那种痛苦是精神上的折磨。既然爱是永无止境的伤害，那我就用最锋利的一把剑斩断。所有同学都回家了，宿舍门上也打上了封条，我不想回家还能去哪，别人都有爱的环抱，而我就像孤魂野鬼。我回家的路上，因为晕车导致我身体不适，呕吐了好几次，庆辛的是啥也没吐出来，我上车前是要强迫自已二十四小时不进餐的，怕影响整车的乘客，更怕自已给自已难堪，有时候全身冒冷汗，面色苍白，我深知这是呕吐的预报，我把头紧紧得贴在玻璃车窗，闭上双眼感受着车身传来的震动。经过长途跋涉，我来到了那个既熟悉又厌恶的家庭，我知道我将面临着什么，但我还是强忍着泪水等待着被虐。回家后的第一天，早上四点起床，晚上一点休息，整个过程中我强忍着身体的不适依旧对我爸百依百顺，可我爸依旧不满意，那种绝望的感觉又回来了，他要的听话就是对他百依百顺，可他还是得不到满足，就像个无底洞一样，他要的是干活过程中不回喊累，不会喊困，不会喊饿的人，我知道我跟机器人没什么区别，但我还是心甘情愿得做着父亲喜欢的样子，因为道德bang激a着我要必须要去感恩父母，我麻木得做着他的干活机器人，思想傀儡人。多年经验告诉我，我对父亲的反抗就是以卵击石，但不反抗又不甘心被他人操控，在这种进退两难的情况下，我选择了麻痹自已。我尽力做着那个他的思想傀儡人，他的干活机器人。我努力不喊饿，不喊困，不喊累。我是做到了，可他呢？他反而却变本加厉了，是我亲手给了恶人嚣张的机会，我就是他下达命令后接受他下达的命令并无条件服从的那个我爸的思想傀儡人。我活着就是一种悲哀，如果有得选，我宁愿自已从来没来过这个世界。他们没经过我的同意就把我带到这个世界，他们自已都过得猪狗不如，还非得带一个生命来共同遭罪，他们的这种做法，又何尝不是一种残忍。同学送我弟的毕业礼物都被他毫不留情得从门口扔了出去，明明我弟什么都没做错，他就在那里故意没错找错，他大声骂我弟个成千上万遍，口水也喷了我一脸，我不说话是错，我说话也是错，我只要一说话他就认为我是在反抗他，不听他的话。我不说话，他就说我是书呆子，不够灵活，没有做人的原则。我心里冷笑，呵呵，活成了你想要的样子，你又不乐意了，没有做人的原则是吧！你要的不就是一具思想傀儡嘛。我学弟打来了个电话，我对他说，宁可上公立学校也别去上私立学校，大家懂的都懂，我怕我说出来恐怕会触碰到某些人的利益。

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